女人择偶条件

首先是背景,没背景也要有钱,没钱要有能力,没能力至少也要有上进心;没有上进心至少要长得一张明星脸,长得抱歉要有好的脾气,没好的脾气至少嘴要甜;假如什么都没有,有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有?不好意思,下一位!

要不要带套

小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……

接稳、接稳、再接稳

 初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。

女人穿胸罩,穿短裤是违法的

女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

月经又被称为“好朋友”你知道原因吗?

女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友",但知道为何要这样称呼呢? 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有"!

懂得谦让
甲:哥,你和嫂子结婚以来吵过架吗?
乙:夫妻俩在一起,就要好好过日子,怎么能吵架呢?
甲:我看嫂子那么强悍,是不是你……
乙:你的眼睛欺骗了你。你嫂子看上去是很强悍,但是她懂得谦让。
甲:嫂子跟你谦让?她怎么跟你谦让了,我怎么没有看出来?
乙:这事需要给外人看吗?告诉你,什么事情,你嫂子都会谦让我。
甲:是吗?
乙:当然了,你嫂子都是这样的。老公,洗碗你来吧,洗衣服你来吧,你听听……
甲:……
最失败的购物经历
甲:“唉,真失败,去年我刚买了一辆车,花了我十来万,后期保养费用太高了!”
乙:“这有啥,我的购物经历比你失败多了,花了我三十多万,后期保养每天都得好几十块,逢年过节还得给生产厂家交一定的使用费,这我都能忍,我最不能忍的是,自从购物以后,我不能喝酒,不能打麻将,不能泡妞……”
甲:“我靠,你买的啥?”
乙:“老婆”
甲:“……”
老公,我是不是胖了
今天,我穿上裙子,在镜子面前照了照,
我问老公:“老公,我是不是胖了?”
老公:“老婆,我发现你又多了个优点”
我:“胖也算优点?”
老公:“我是说你有自知之明了!”
我:“尼玛”
小叔都7岁了还尿裤子

我回到家,老弟向我告状。

老弟:哥,你这个儿子得管管了,不但骂我,还想动手打我。

我生气:儿子,怎么不尊敬长辈,快给叔叔道歉!

儿子:爸,小叔都7岁了,还尿裤子,还爱顶嘴,我儿子比他小3岁都不尿了,我训他两句怎么了!

唉,都是TM二胎惹的祸!

周文王是记者的祖师爷

甲:我们行业的祖师爷是鲁班,我是一名木匠。

乙:我们行业的祖师爷是蔡伦,我是造纸厂工人。

丙:我们行业的祖师爷是周文王!

甲乙:你是算卦的吧?

丙:不,我是娱乐记者!

甲乙:啊~

为解救天下苍生

一哥们儿长得丑陋不堪,年近四十还孑然一身。

同事取笑他:你别太挑剔了!差不多的姑娘就行,赶紧成家过日子吧!

哥们儿:你以为我挑剔是为了我自己吗?

同事:那是为啥?

哥们儿:我是为了解救天下苍生,万一我结婚了,那些比我长得好看点的光棍儿们想不开咋办?

官人,我的衣服呢

白素贞一觉醒来,发现衣服没了

白素贞:“官人,我的衣服怎么找不到了?”

许仙:“这个……这个……刚才有个病人生毒疮,我给他入药了,蛇蜕能治毒疮,救人一命胜造七级浮屠,娘子好人有好报!”

白素贞:“你个败家子,那是我刚请裁缝做的绸缎裙子!”

许仙:“啊~”

三个臭皮匠说明什么

黄承彦让女儿黄月英嫁给诸葛亮。

月英说:我不嫁。

父亲问:为何?

月英:人家都说三个臭皮匠,顶个诸葛亮!

父亲:这不是很好么,说明他能耐大啊!

月英:但也有可能说明他特别臭啊!

父亲:......

快逃,大炮来了

某女头上长了两只虱子。

大虱子说:算算日子,她也要理发了,咱们得转移阵地!

小虱子:那转到哪里安全呢?

大虱子:当然是她下面,那里可以藏得很隐蔽!

于是一起转移。

没过几天,女人结婚。

是夜,两只虱子惊呼:不好,快逃,大炮来了!

为啥选择你

老婆:老公,你长得那么帅,当初追求你的美女那么多,你都不为所动,却偏偏娶了我,是不是我长得比那些美女更漂亮呀?

老公:怎么说呢?

老婆:你就实话实说呗!

老公:说老实话,我这个人就是抗压能力太差,所以才娶你的。

老婆:抗压能力差才娶我是啥意思?

老公:我和越漂亮的女人一起,就感到心里压力越大;反之,和越丑的女人一起,心里压力就越小。为了能过上平静舒适的日子,所以我就干脆找个让我一点压力都没有的女人,所以我才娶了你。

老婆:你,找屎啊......

高考我是怎么报志愿的

记得当年高考结束,面对我的高分,老爸来做我的思想工作

老爸:“儿子,你的动手能力强,其实学医没有什么不好的,学医妹子多,可以大学找个漂亮的女朋友;学医的自己有个头疼脑热的不求人;最重要一点,学医毕业后工资高呀。所以呀,对于你这个成绩,我建议你报考畜牧兽医职业技术学院”

我:“……”

做我男朋友三要素

男女相亲。

男:美女,愿意做我女朋友吗?

女:想要做我男朋友必须要懂三要素,否则没门!

男:三要素我懂!第一是人生三要素:你自己行;有人说你行;说你行的人行。第二是待人三要素:团结好人干实事;团结能人干大事;团结坏人就坏事。第三是说话三要素:该说的会说叫水平;不该说的不说叫聪明;知道什么时候该说,什么时候不该说叫城府。第四是干事三要素.......

女:行了!行了!哪来那么多废话,老娘说的三要素是第一:老娘想要啥,你得迅速给老娘弄来;第二:老娘想吃啥,你得迅速给老娘做好了送来;第三:老娘脱下来的脏衣服,你得迅速给老娘洗干净了晒起来。

男:卧槽尼玛.......

 
刨根问底

记者:为啥出轨呢?

明星:本来就没在轨上,何谈出轨?

记者:那你还秀恩爱?

明星:本来就恩爱的啦!

记者:脱轨了还恩爱?

明星:只剩恩爱了嘛!

记者:那——在轨的时候叫啥爱呢?

明星:那叫做爱!

记者:!!

 
一大波美女

哥请同事吃饭,同事:“哥,虽说今天你请客,但为了吃饭的气氛更好一些,我想请一大波美女和我们一起共进晚餐,你的意见呢?”

哥想,就一个女子能吃多少?何况还是大波美女!于是很爽快的说:“好啊!”

同事手一招:“快这边,过来坐!介绍一下,我老婆,我妈,我妹,还有表妹。”

哥:“尼玛,你说的一大波美女的?怎么来了四个?”

同事:“哥,难道不是一大波吗?”

我们村的东邪西毒南帝北丐

我们村有东邪西毒南帝北丐中神通,

东邪黄老三:在我们村东头,此人淫邪的很,每天不是看花花公子就是看日本爱情动作片。

吸毒欧阳小枫:喜欢抽烟,上起烟瘾来就像毒瘾发作一样。

南帝段正春:家里的独生子,在家里就是小皇帝。

北丐洪老七:我们村的一个老头,原来穷的叮当响,自从几年前到北京乞讨,现在城里有8套房子,3辆豪车。

中申通王重阳:外号中神通,中通快递员,我们村每个人的电话他都背的滚瓜烂熟,像有神仙相助一样。

贷款

银行贷款中心王主任正在审核贷款。

第一份是农民的贷款申请:“拟申请贷款18万,用于生猪养殖”。

王主任大笔一挥:“风险太大,不通过。”

第二份是老师的贷款申请:“拟申请贷款80万,用于购房”

王主任大笔一挥:“风险较小,半年内放款!”

第三份是一科长的贷款申请:“拟申请贷款200万,给领导送礼,竞聘局长职位”

王主任大笔一挥:“零风险,立刻放款!”

我对老婆很体贴

我:你对你老婆好点,男人嘛,要能屈能伸!

哥们儿:我对她够好了!

我:你还好意思说?

哥们儿:真的,每次我们一起挤公交上班,老婆因为个子小够不到扶手,我都是把她提起来让她抓住,然后我自己才找个座位坐下的!

牛头不对马嘴

领导:你开口不要太高!

女秘:不能再低了!

领导:啥意思?

女秘:人家今天够低胸的啦!

领导:我——

女秘:我可以改进!

领导:我让你小点声讲话!

女秘:都走了,外面没人!

领导:你也该走了!

女秘:人家不要开口了还不行吗?

领导:滚!

老婆大人报复

周末和老婆一起逛商场,有推销阿胶的,老婆想买:“老公,阿胶营养丰富,有养生保健的功效,买一斤吧!”

我一看价格,1666一斤,于是说道:“世界上总共有20种氨基酸,难道阿胶中含有第21种,不买!”

晚上,躺在床上,想啪啪,于是对老婆说:“老婆,啪啪吗?”

老婆白了我一眼:“啪啪这种事,就是发泄欲望,自己用手效果也是一样的,你自己玩吧!”

我:“我靠,老婆,我错了!”

谢谢您!老师!

教师老朱五十大寿,来了仨男人,自称是老朱教过的学生前来拜寿。

甲说:“老师,谢谢您当初总罚我擦黑板,而且有一点儿脏都不行,您让我养成了一丝不苟好习惯,这对我现在的工作起了巨大作用啊!”

乙说:“老师,谢谢您天天让我罚站,让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神,现在我无论天气多恶劣从不缺勤。”

丙说:“老师,谢谢您总骂我,一骂就是一小时不带重复滴,我跟您学了一副好口才,我如今滴事业就源于这好口才啊!”

众人听罢对老朱赞扬不已,老朱十分自得,随口问三人现在都在哪工作。

甲:“我擦皮鞋滴。”

乙:“我乞讨滴!”

丙:“我搞传销滴!”

老朱卒!

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