越碎越好

初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪刀,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查。

两人看处罚不大,剪的很开心……

之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼回去。

感情很深

老师:“你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?”

小明:“错又如何,感情的事不分对错。”

在哪见

有个男生不善交际,喜欢我们宿舍一女生,一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。

舍友犹豫,问道:在哪见?

男生羞涩的说:在山顶见吧……

无穷大

考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”

扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!

盗窃事件

老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手……

好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到……

考哪所学校比较适合自己

高考,同学们都在咨询老师,考哪所学校比较适合自己。

虽然我比较渣,老师还是经过反复思考后,给了我比较中肯的意见:“考啥好呢?有了,你烤羊肉串吧,上学会影响你前途的!”

这智商还上网

初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,

第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,

然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”

室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,

这智商你还去上网?”

老师当时凌乱了……

二十年后的我

四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,

我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,

路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

别影响别人学习

高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。

班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。

我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。

赶紧穿上别影响别人学习。

毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

那个人是最笨的

英语老师为了让大家安静听讲,

在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”

效果很好,全班更加寂静了……

比较含蓄
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”    
她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*” 
去ATM存钱

中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

第一眼看到你我就喜欢上你了
同学男A暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C:你第一眼看到我是什么时候……
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮……
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
我脑子里全是你

高中时候,一天自习,前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你……

当时偶脸刷的下红了……

过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他……

你税后多少钱

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”

小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

你会不会有小三

我问男友结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

谁是一家之主

老婆:“你说咱家谁是一家之主”

老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。”

老婆笑笑说:“那你呢?”

老公:“我就应该比你差一点了。”

老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”

岁月是把杀猪刀

岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

有很多很多钱

哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候……

代沟

什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

难看与发型无关

有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

说话方便吗

前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢……”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了!挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友!”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈。”

看你还敢跟踪我

在高速堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!

你走不出去的

丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应怎样。丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。

防辐射内裤

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。

回家老公问内裤多少钱?

姐答“280元,防辐射的。”

老公那段时间一直都在研究内裤!

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