怎么不给姐夫留点

最近姐姐总是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。

作为小舅子的我,去劝架,果然有用,临走的时候姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”

姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”

我……

为我留了一盏灯

和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断地挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。

于是我立即走出酒吧,在门口找到一小伙对他说:“给你100块钱,你去把ⅹⅹ小区3栋601的电闸给我拉了。”

只够买一张船票

一位旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船回国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。

到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时,他把服务员摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。

 “把帐单拿来!”他说。

 “我没有什么帐单。”服务员回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。

做鸡有几种方法?

在讨论烹调的时,有人问:请教了,做鸡有几种方法?

有人回答:焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌,还有就是往大街上一站。

最后才了解自己

小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。

青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。”

收到同桌发的短信

和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信:对不起。

顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”

老婆看中一个名牌包

周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。

刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。”

我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”

马上不见10斤

生完小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!”

我丈夫说,“这衣服你只需买4件就可以了。”

降温了

丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?

妻子:就在衣柜里挂着啊。

丈夫:我都翻遍了也没看见。

妻子:忘了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。

楼下住着一美女

楼下住着一美女。

丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西

一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”

妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

下次一定参加

一高中同学邀请我去参加他的婚礼,因为去的话要回家,于是回复:“最近琐事缠身,太忙了,实在抱歉不能参加啊,这样吧,下次我一定参加!”

体育老师不太管事

高中体育老师不太管事,课上随便让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了……

不在设计范围内

教授:你的电动机怎么没有保护啊?

学生:这个……这个不在设计范围内。

教授:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?

学生:嗯……从技术角度看应该有过热保护!可是,从商业角度来看,我们只好任由它烧掉了,好换新的……

健忘的教授

一次,班里来了一个新学生,坐在后排,教授见了问他,你从何处来?

答曰:云南。

第二天,这位学生坐在了前排,教授见了又问他,你从何处来?

回答依旧。

教授皱了皱眉头,看了看后排道:“又一个云南来的学生,昨天坐在后排的那个学生哪里去了?”

只有一个教授坐在那儿

一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。

结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

谈起了自己的梦想

酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。

A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。”

B:“老兄,你现在已经40岁了啊。”

A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。”

一直等到凌晨三点

已是深夜了,丈夫才回家。

“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”

“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

发现地上有100块钱

下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有100块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。

眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱……

肚子不争气

女同事坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”

我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”

挖竹笋

今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!

然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!

和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

快拦住他

一哥们是警察,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

片刻,一男子急匆匆走了出来,媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”

哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。

媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……”

拼到最后发现少一块

昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。

很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!

妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!

长度的单位

读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”

这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。

“老师,是米!”

“不错不错,请坐下。”

“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!

“老师,还有菜!”

一辆自行车碰倒一个小男孩

在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。

法官问:“伤到什么程度?”

母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。

法官又问:“那么以前能举多高?”

母亲说:“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

学会砍价了

儿子回家跟妈妈说:“妈妈,我学会砍价了。”

“告诉妈妈你是怎么做的?”

“妈妈,今天我去卖旧报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛吧。”

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