最美的微笑

早早的起了床,洗头洗澡之后,认真的画了个美美的妆,涂上指甲油,穿上最美的露背长裙,再挑了一双金色的细高跟,最后喷上香水,对着镜子给了自己一个最美的微笑,然后……自信的打开手机开始刷朋友圈!

网购鞋子

网购的鞋子很快寄到了,小燕说:“我要拿去鉴定一下,看看是不是正品。”

小张说:“我在这家店买过好多次了,肯定没问题。”

小燕笑着说:“我看他家承诺假一赔十,万一我运气好碰到双假鞋呢?”

危险的工作

妻子:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”

丈夫:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”

妻子:“为什么呢?”

丈夫:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”

妻子:“钱呢,快给我。”

爱干净的人

老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”

我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!”

老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。”

满脑子装的都是你

午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

我就问:是不是感冒了啊,

结果他说:“不是,我满脑子装的都是你。”

我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

晚上不吃饭了

刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。

结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊……

可以迷倒任何一个女人

在酒吧和酒友调侃。

酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身。”

我:“不错”。

酒友:“难道您自身的条件不好吗?”

我:“不!我可以迷倒任何一个女人。”

酒友:“真的?那您是……”

我:“我是麻醉师。”

很厉害的女友

“听说你的女友很厉害,你怕不怕她?”

“不怕!”

“为什么?”

“因为我好商量,意见一致时她听我的,意见不一致时我听她的!”

他那辆车地位十分显赫

A女说:“男友向我求婚了。”

B女问:“你答应他了?”

A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”

B女说:“那太棒了!”

A女说:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

不知该如何表达对你的爱

小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。”

女友说:“你可以用金钱来表达!”

小伙子说:“我们的爱情那么纯真美好,不应和金钱绑在一起!

女友说:“那就和钻石绑在一起吧!”

租了个女朋友

昨天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女朋友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”

尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

老板的情人怀孕了

老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。

十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:两个汉堡;一个有香肠,一个没有!

一张字条

多年前,女友跟我分手,给我留下一张字条:“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。

前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:“这么多年你还是没变!“一事无成,一无是处的2B!”

拯救这段感情

女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。

果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

让你忘不了我

舍友坐着发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。

舍友羞涩,低声:真的吗?

男神:真的,借我点钱可以吗。

接待客户

一天同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。

看了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍?

那客户脸都绿了,满脸黑线的道:我叫林昆!

手机

上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。

我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。

我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。

优惠券

上大学时,拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。

我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”

服务员说:“这里是肯德基。”

理想

男孩对女友说:“我的理想是现在要努力工作,将来当个大老板,那你将来就是老板太太了。”

男人对老婆说:“我的理想是让咱的儿子上名牌大学,好好学习,将来当个董事长!那你将来就是董事长他妈了!”

备忘录

男孩的备忘录上写着:女友的生日;女友最喜欢的颜色、数字,最爱听的音乐,最喜欢看的电影,最喜欢的电影明星……

男人的备忘录上写着:某某领导的生日;某某领导最喜欢的颜色、数字,最爱听的音乐,最喜欢的体育项目,最喜欢的体育明星……

吸烟

男孩和女友在他家里聊天的时候,从精致的烟盒里拿出了一支香烟,用zippo熟练地点燃。女友看到后,温柔地说:“你真帅!”

男人趁老婆没在家,打开阳台上的窗子,从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟,用一次性打火机点着了。正在享受中,老婆忽然回来了。看到这情景,老婆手指着他厉声地说:“你这家伙,又偷吸烟……”

下跪

男孩单腿跪在地上,用一只手拉着女友的手,深情地说:“亲爱的,我现在已经离不开你了,你愿意嫁给我吗?”女友激动得热泪盈眶:“我……愿意!”

男人两条腿跪在搓衣板上,用手揪着两只耳朵胆怯地说:“老婆,下次我再也不敢了!”老婆凶神恶煞地说:“想得美!还想有下次?”

公园不用门票

男人对老婆说:“明天是咱俩的结婚纪念日,我们一起到公园好吗?”

老婆回答:“好呀!可是为什么去公园呢?”

男人说:“因为……那个公园不用门票。”

逛公园

男孩给女友打电话说:“明天如果你有时间,我们一起去公园好吗?”

女友回答:“好呀!可是为什么去公园呢?”

男孩说:“因为……公园人少。”

跟妹子聊天找话题

跟妹子聊天找话题,

男孩经常说:“我以后要……”

男人经常说:“想当年我……”

谈谈早恋的心心得体会

刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室,让我谈谈早恋的心心得体会。

“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

老师说过最坑爹的话

初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!

女性解放程度之高

一日,班主任突发感慨:“现在的女性解放程度之高,令男人羡慕啊,以至于少有女性能把家务做得很好,会炒个白菜就到处炫耀。”

估计师母就是此类女子吧,也许老师在家也饱受教务烦扰。突然,语锋一转“我敢说,在座的各位都不会做鸡做鸭吧!”

要坚持到最后一个人

德国士兵问军官:“请问这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”

“元首命令,要坚持到最后一个人。”

“噢,这么说,就用不了多久啦。”

还缺什么?

二战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”

连长说:“报告长官,我们缺士气。”

闷骚是什么意思?

老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗……这顿打是少挨不了了!

看面相

刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”

当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”

大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

有易爆品

下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。

忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”

司机大惊:“什么易爆品?!”

那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

总经理饭店上厕所

总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。

总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。

叔叔裤子里有鸟

我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然……

学鸭子叫

一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

30岁之前不谈女朋友

在买手机,正在和柜台的MM砍价时,旁边有个促销的MM说:“要不要约会啊?”

我扭头看了看,长得还不错。可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前不谈女朋友,养不起。”

结果促销MM红着脸说:“先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!”

为何还不娶她?

“你戒酒是她要求的?”

“是的。”

“你戒烟也是她的意思?”

“正是。”

“戒赌也都是为了她?”

“对!”

“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”

 “嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”

屌丝向女神要手机号码

屌丝向女神要手机号码。

屌丝:你好,这是你点的外卖。

女神:我没有叫过外卖啊??

屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。

楼上住了一个主播妹子

我们楼上住了一个主播妹子,今天我在楼梯口碰到妹子,发现她很漂亮,下楼擦肩而过时,她冲我笑着说:“下班了?”。

我高兴的答:“嗯,下班了。”

仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我就继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

能不能有点出息
周末在家里玩游戏,哥们打来电话语重心长的说:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”
我纳闷无比:“你有意见?”
“我很有意见,我这三缺一!”
闺蜜高中早恋

闺蜜高中早恋,一天她爸妈上班,她带男朋友回家,买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来得及换鞋,就看到她妈妈坐在沙发上看电视。

他回头对女朋友说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”

说着放下瓜就走了。

她妈妈笑着说:“现在卖瓜都送货到家了,生意真不好做。”

人类最好的朋友

那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”

他:“怎么了?你怎么这么问?”

我:“你就说你是不是吧。”

他:“当然了,你怎么了啊?”

我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

领导换新车了

领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。

A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。”

B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。”

领导得意的频频点头。

半天不吭声的C发话了:“领导,您这车的颜色选的好,一个月不擦,也看不出脏的。” 

领导满脸黑线头。

这是赞助商的要求

一个导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:“今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!”

好友刚看第一集,便发现瑕疵:“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”

导演:“果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。”

好友:“找不到到合适的道具?”

导演摇着头说:“这是赞助商的要求。”

主考官对每个人的印象

面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。

第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。

第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。

印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。

最后主考官终于想起来,写道:发型很美。

太不会聊天了

办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。

女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。

她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”

前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”

女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”

你家的厕所好大啊

我家刚买二手房装修的时候,要更换马桶。

新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。

我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。

一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大啊!”

我:“……”

老妈给外婆买了件衣服

外婆要过七十岁生日了,老妈给她买了件颜色很花的衣服,回去让她穿上试试看,外婆很高兴:“我闺女真好,又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体的。”

老妈问:“喜欢吗?”

外婆说:“穿着倒是挺合适,就是颜色暗了点儿,显得我有点儿老。”  

叫起来跟狼差不多

晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“赶快睡觉,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫。”

说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛,不一会就睡着了。

第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

老哥说要辞职

老哥说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还只拿5000元。

他儿子听了默默的说:我每天早上六点起床,上学到四点,做作业做到10点,一天工作16个小时,经常被老师骂,不仅没钱拿,还得倒贴钱。

最近外国商场都在打折?

妈:我看电视上说最近外国商场都在打折?

我:对啊。

妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的?

我:什么牌子啊?

妈:SALE。

感冒了

昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”

答:“感冒了。”

又问:“怎么感冒了?”

答:“被你气的!”

儿子:“那你应该吐血才对啊!”

从书中悟出道理

儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着书,就会从书中悟出道理来!”

过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

儿子一本正经地说:“你说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我明白了:书原来是印出来的!”

三个月是什么?

老师问道:“三个日就是晶字,三个水就是淼字,三个木就是森字,那么三个人是什么字啊?”

同学们说:“众!”

老师:“不错,三个火是什么”

同学们说:“焱”

老师:“三个月是什么?”

同学傻了,老师拍桌子骂道:“三个月是一个季度啊,一群笨蛋,今年考试统统不及格。”

同学崩溃了。

只有工作了才能拿到工资

有一天,孩子问道妈妈:“妈妈,你说人为什么要工作呢。”

妈妈回道:那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”

孩子又问道:“是不是工作了就都能拿到工资呢?”

妈妈点了点头。

过了一会儿,孩子又疑惑的问道:那你说家里的活都是爸爸干的,为什么每个月末都要把工资交给你啊?”

某幼儿园招聘保安

某幼儿园招聘保安,标准要求如下:

体形比熊大还大;

耐心比熊二还二;

智力比光头强还强;

上班允许看《熊出没》;

但决不允许有贼出没。

和你过日子就像开公司

晚上闲聊,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆貌似很有兴趣地问:“像啥公司?”

我说:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”

外用不如内服

有一老汉是酒鬼,因为有病,医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱,让他见不着酒,可他千方百计找酒喝。

一天,他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦,妻子给他买来一瓶酒让他擦。

第二天,他又向妻子要酒。

妻子问:“昨天那瓶呢?”

他说:“喝了。”

“让你擦脚,怎么喝了呢?”

我觉得外用不如内服好。”

圣诞节你在忙什么?

女:圣诞节你在忙什么?

男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。

女:说人话!

男:加个汽油,装个宽带,买个手机……

把钱拿出来

小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”

小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说:”我知道你没钱,有钱你就打车了。“

”那你为什么还要吓我!“

”不吓你一下,你现在还打嗝呢。“说完便消失在月色中。

五样东西分开看还可以

趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

烟不要抽了

今天和女友去民政局办结婚证。

工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”

我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”

工作人员说:“这里禁止抽烟!”

你终于知道错了

某男和女友吵架,男的打电话准备道歉,电话响了很久终于接通。

女:“对不起。”

男:“你终于知道错了。”

女:“您拨打的电话正在通话中。”

男:“……”

向女生解释什么是越位

如何向女生解释什么是越位:你的情敌是守门员,你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候,发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。

那么,你男朋友就越位了。

我没你这个孙子啊

一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!

我惊道:我记得我没你这个孙子啊……

现在怎么样了

老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。”

老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。”

老王问:“现在怎么样了?”

老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。”

两个结了婚的人在酒馆聊天

两个结了婚的人在酒馆聊天。

A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”

B:“是的。”

A:“你都干些什么?”

B:“比方说,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里。”

我死后你打算怎么办?

妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。

妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”

丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯掉的。”

“你会不会再婚?”

“如果我疯掉了,我会再婚的。”

两个醉汉走到火车轨道旁

两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说:“这楼梯好长。”另一个人说:“笨蛋,那是栅栏!”

一辆火车驶来,响起了汽笛,那个人得意地笑着,说:“看,我说的没错吧,这是在警告我们不要翻越栅栏!”

你都会修什么啊?

在汽车修理车间,修理工不会修,气的车间主任骂他:你都会修什么啊?修理工答:大修飞机小修表,就是汽车修不了。

两眼盯着手机视频

下午坐办公室实在太困,冲了杯咖啡。咖啡太烫还不能喝,先抽根烟,点上烟,抽了两口。两眼盯着手机视频,左手夹着烟对着咖啡杯,弹了弹。

你们别拦着我

儿子和父母发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。

“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。

“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”父亲答道。

这些可都是莎士比亚说的

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”

“这些可都是莎士比亚说的呀!”

“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

如果小朋友掉进缸里你该怎么办?

妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”

女儿想了想,说:“去找司马光呀!”

1减2等于多少?

妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。

这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?”

小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

师长和旅长谁大?

小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”

小明毫不迟疑答道:“师长大。”

爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”

小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

能不能晚几天给你

绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”

“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”

“为什么?”

“我想清静几天。”

看到有好多人在钓鱼

某人在乡间散步,经过一大湖泊,看到有好多人在钓鱼。

他走上前说:“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”

钓鱼人回答:“钓的人多了,就不适合生存了。”

结婚之后的生活就像潜水

A:“结婚之后的生活就像潜水。”

B:“为什么?”

C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

你现在兼职一月拿多少钱?

本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”

“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多,但就是没法休息,太累,怕身体受不了”

“你一天最多接多少课?”

“看时间……”

突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!

我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客……

你为什么纹这两个汉字在身上?

“你为什么纹这两个汉字在身上?”

“别提了!那天我去纹身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。

这时候纹身师傅说你纹什么,我说:好臭……”

我觉得实在撑不下去了

“妈妈,我太累了,我觉得实在撑不下去了。”

“那就别吃了,都五碗了。”

路上不小心掉了一块

今天带着4岁女儿在外面吃饭,饭后,女儿拿着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。

女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!

温度计

三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是什么呀?”

妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”

儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”

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