早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后……自信的打开手机开始刷朋友圈！
早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后……自信的打开手机开始刷朋友圈！
网购的鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”
妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”
丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”
妻子：“为什么呢？”
丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
妻子：“钱呢，快给我。”
老公慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”
我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！”
老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问：是不是感冒了啊，
结果他说：“不是，我满脑子装的都是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错”。
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
A女说：“男友向我求婚了。”
B女问：“你答应他了？”
A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”
B女说：“那太棒了！”
A女说：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
女友说：“你可以用金钱来表达！”
小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！
女友说：“那就和钻石绑在一起吧！”
昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女朋友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。
十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：两个汉堡；一个有香肠，一个没有！
多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：“145×154÷D2:1”这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。
前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：“这么多年你还是没变！“一事无成，一无是处的2B！”
上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
男孩对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板，那你将来就是老板太太了。”
男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！那你将来就是董事长他妈了！”
男孩的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……
男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……
男孩和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”
男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”
男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”
男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。
“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”
估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰。突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”
二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗……这顿打是少挨不了了！
刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然……
在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前不谈女朋友，养不起。”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”
屌丝向女神要手机号码。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。
我们楼上住了一个主播妹子，今天我在楼梯口碰到妹子，发现她很漂亮，下楼擦肩而过时，她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我就继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋，就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
说着放下瓜就走了。
她妈妈笑着说：“现在卖瓜都送货到家了，生意真不好做。”
那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏的。”
领导满脸黑线头。
一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”
好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。”
好友：“找不到到合适的道具？”
导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”
面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
我：“……”
外婆要过七十岁生日了，老妈给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，外婆很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体的。”
老妈问：“喜欢吗？”
外婆说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”
晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“赶快睡觉，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫。”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛，不一会就睡着了。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
老哥说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿5000元。
他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱。
妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：SALE。
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
老师问道：“三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”
同学们说：“众！”
老师：“不错，三个火是什么”
同学们说：“焱”
老师：“三个月是什么？”
同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊，一群笨蛋，今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。
有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”
妈妈点了点头。
过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”
晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆貌似很有兴趣地问：“像啥公司？”
我说：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”
女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机……
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“
”那你为什么还要吓我！“
”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完便消失在月色中。
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说：“这里禁止抽烟！”
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
那么，你男朋友就越位了。
老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
老王问：“现在怎么样了？”
老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
两个结了婚的人在酒馆聊天。
A：“你一直在帮助你妻子干家务活吗？”
B：“是的。”
A：“你都干些什么？”
B：“比方说，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都和你蹲在酒馆里。”
妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“如果我疯掉了，我会再婚的。”
两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”
一辆火车驶来，响起了汽笛，那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”
儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”
小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”
小明毫不迟疑答道：“师长大。”
爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”
小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
A：“结婚之后的生活就像潜水。”
B：“为什么？”
C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……
“你为什么纹这两个汉字在身上？”
“别提了！那天我去纹身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
这时候纹身师傅说你纹什么，我说：好臭……”
“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”
“那就别吃了，都五碗了。”