手机

上学带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。

我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。

我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了说:那是我的手机。

优惠券

上大学时,拿着复印的麦当劳优惠券去点餐,没想到服务员说不能用。

我把券递过去:“上面这不写了么复印有效么?”

服务员说:“这里是肯德基。”

理想

男孩对女友说:“我的理想是现在要努力工作,将来当个大老板,那你将来就是老板太太了。”

男人对老婆说:“我的理想是让咱的儿子上名牌大学,好好学习,将来当个董事长!那你将来就是董事长他妈了!”

备忘录

男孩的备忘录上写着:女友的生日;女友最喜欢的颜色、数字,最爱听的音乐,最喜欢看的电影,最喜欢的电影明星……

男人的备忘录上写着:某某领导的生日;某某领导最喜欢的颜色、数字,最爱听的音乐,最喜欢的体育项目,最喜欢的体育明星……

吸烟

男孩和女友在他家里聊天的时候,从精致的烟盒里拿出了一支香烟,用zippo熟练地点燃。女友看到后,温柔地说:“你真帅!”

男人趁老婆没在家,打开阳台上的窗子,从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟,用一次性打火机点着了。正在享受中,老婆忽然回来了。看到这情景,老婆手指着他厉声地说:“你这家伙,又偷吸烟……”

下跪

男孩单腿跪在地上,用一只手拉着女友的手,深情地说:“亲爱的,我现在已经离不开你了,你愿意嫁给我吗?”女友激动得热泪盈眶:“我……愿意!”

男人两条腿跪在搓衣板上,用手揪着两只耳朵胆怯地说:“老婆,下次我再也不敢了!”老婆凶神恶煞地说:“想得美!还想有下次?”

公园不用门票

男人对老婆说:“明天是咱俩的结婚纪念日,我们一起到公园好吗?”

老婆回答:“好呀!可是为什么去公园呢?”

男人说:“因为……那个公园不用门票。”

逛公园

男孩给女友打电话说:“明天如果你有时间,我们一起去公园好吗?”

女友回答:“好呀!可是为什么去公园呢?”

男孩说:“因为……公园人少。”

跟妹子聊天找话题

跟妹子聊天找话题,

男孩经常说:“我以后要……”

男人经常说:“想当年我……”

谈谈早恋的心心得体会

刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室,让我谈谈早恋的心心得体会。

“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

老师说过最坑爹的话

初中时,老师说过最坑爹的话是:这篇文言文,我不要求你们会背,只要你们会默写就行了!

女性解放程度之高

一日,班主任突发感慨:“现在的女性解放程度之高,令男人羡慕啊,以至于少有女性能把家务做得很好,会炒个白菜就到处炫耀。”

估计师母就是此类女子吧,也许老师在家也饱受教务烦扰。突然,语锋一转“我敢说,在座的各位都不会做鸡做鸭吧!”

要坚持到最后一个人

德国士兵问军官:“请问这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”

“元首命令,要坚持到最后一个人。”

“噢,这么说,就用不了多久啦。”

还缺什么?

二战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”

连长说:“报告长官,我们缺士气。”

闷骚是什么意思?

老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗……这顿打是少挨不了了!

看面相

刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”

当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”

大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

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